Ai voltei gente! Guentei não, voltou a inspiração e a responsável por isso é a musa do proletariado, o corpinho com cabeção, a menina só gengiva, minha querida e cafoninha, Wanessa ex-Camargo.
Em homenagem a musa do brega pop, vou interpretar a música que consagrou a neta de Francisco, pq o Amor não deeeeeeeeeeeeeixá!
O Amor Não Deixa (Love Won't Let Me)
Wanessa
Composição: Jason Deere / Franne Golde / Kasey Livingston Versão: César Lemos
O que fazer ( Essa é uma pergunta que eu me faço todo dia, o que fazer se a preguiça me domina...)
Quando um querer
Só faz chorar, só faz sofrer
Um coração ( O querer só faz chorar e sofrer o coração? Gente nem entendi? Querer o que? pamonha? o coração de Wanessinha chora? Que bizarro...)
Não sei jogar (Nem eu, sempre perco na forca)
Esse teu jogo de amar (Olhe, esse jogo de amar eu não conheço, mas deve ser difícil mesmo)
Eu quero te esquecer, eu quero te deixar
Te dar uma lição (Opa, agora falou a minha lingua, ódio, rancor e vingança)
Mas o amor não deixa ( O amor é uma dor mesmo)
Não sentir saudades de você (Ela não sente saudade, é isso? que letra confusa...)
E até mentir que não quero te ver (Ahahahaha essa mentira é de praxe já)
Fingir que sou feliz (Wanessinha tem dotes de atriz, sabia, mto talento pra uma cabeçona só)
Mas o amor não deixa ( O amor aqui é o sentimento ou o apelido do Dado Dolabella, que era namorado dela na época? pq ouvi dizer q Dado era meio mandao, além de violento)
Me entregar pra outra emoção (Salta de para-quedas amiga, é uma emoção, te contar viu)
Me aventurar numa nova paixão (Eu preferia saltar de para-quedas que me aventurar numa nova paixão e tomar nos zóio de novo, mas né? cada um na sua)
E te dizer adeus
Mas o amor não deixa ( Olhe o Dado aí de novo proibindo a menina de se despedir das pessoas, por isso eu não curto ele)
Outro dia mais (Olhe, as rimas dessa música são ótemasss)
Que eu não fui capaz (Não foi capaz de que? de cantar direito? De se vestir de um jeito que preste ou de superar o ciúme e a inveja da musa mór, Sandy?)
De falar na cara ( Ah é de falar na cara, que sem graça)
Agora é tudo ou nada (Chamou na chincha, ponto da Uanêssa)
Você vai me perder (Se falar isso, o cara fala que nem te quer sua doida, faz isso não!)
E resistir (Resistaaa! Força bee)
Ver você partir (Tchau)
Fechar as portas
Sem olhar pra trás
E não se arrepender (Momento prolíxo de novo, a letra de uma poesia ímpar onde a porta fechada remete ao coração dela (Dado?) sendo fechado sem ela olhar pra trás e se arrepender)
Não... (sim, só pra contrariar)
Eu não vou deixar de amar ( Nem eu! Wanessa me entende tb!)
De sonhar ( amo sonhar, ainda mais com caras bonitões)
Vou me abandonar (eu jurava q era NÃO me abandonar, com que propósito a pessoa se abandona?)
E quando chega o final ( Quando chega no final a mocinha fica com o mocinho, as vezes eles até casam e tem babies)
O fim de uma relação ( Se acabou a relação não é o fim do filme ainda...)
Desilusão (Uma constante em minha vida)
E fica no peito
A interrogação de ( A doida me tatua no peito uma interrogação é isso??????????)
Não sentir saudades de você
E até mentir que não quero te ver (Repete, repete repeteee)
Fingir que sou feliz
Mas o amor não deixa
Me entregar pra outra emoção ( aiiiiiiiii eu amo imitar a Wanessa cantando essa música, sou sem noçãooo?????????)
Me aventurar numa nova paixão
E te dizer adeus
Mas o amor não deixa
quarta-feira, 31 de março de 2010
Dá-lhe Douradooo!!!
Aeeeeee...gostei mto que ele ganhou viu gente??? O Kadu era um fofo...mas eu axu que o Dourado mereceu...altas intrigas...hauhauhauhauahua!!!Dá-lheeeee Douradãoooo...tá rico agoraaaa!!!
segunda-feira, 29 de março de 2010
PARA DE ZOAR COM A GENTEEEE
ESSE TEXTO É TODA EM CAIXA ALTA EM PROTESTO A ESSA PALHAÇADA DESSA PORRADA DE CARA BONITO TIPO SENDO GAY E NÓIS AQUI E NEM OS FEIOS QUEREM... PORRA MEU! MORRAM TODOS!!!
ahahahaha brinks gente, isso é só pra causar, mas ó o desperdício:
Eu vou chorar de tristeza de saber q esse cara tipo queima a rosca, tipo como assim meu? Affeeee
ahahahaha brinks gente, isso é só pra causar, mas ó o desperdício:
Eu vou chorar de tristeza de saber q esse cara tipo queima a rosca, tipo como assim meu? Affeeee
domingo, 28 de março de 2010
A esperança é a ultima que morre né?
Ai gente, te contar que tá difícil ter esperança, eu larguei totalmente os bets, cansei de tentar encontrar um cara decente e vou ficar sozinha por tempo indeterminado até achar um q preste um pouco pelo menos... E vcs pensando "tá e eu com isso?"
É o seguinte, vcs sabem q música é a minha vida, e assim como Dawson Leery achava q todas as respostas pros problemas estavam em filmes do Spilberg, eu acredito que muitas respostas podem ser encontradas nas músicas.(tá se não podem pelo menos elas trazem de volta alguma esperança ou conforto, sei lá)
Hoje eu não vou interpretar nenhuma canção, eu só quero mostrar essa letra e se vocês se interessarem, ouçam a música, é linda!
Lado Z
Leoni
Composição: Leoni
Pouca gente ouviu falar
Nunca passou na TV
Não vai ser moda, nem livro
Nem vai ter fila pra ver
Delicadeza e doçura
Não fazem muito sucesso
Nem alegrias de bolso
E nem amor que deu certo
Fiz uma lista sem fim
De como sem perceber
Você me deixa
Imensamente feliz
Não vou mostrar pra ninguém
Fica entre mim e você
Vai ser nosso greatest unhits
Nosso lado Z
Não vai sair nas revistas
Nenhuma nota ou registro
Só esse amor que se basta
Em ser amor e só isso
O vento, a tarde e nós dois
A gente rindo por nada
Me descobrir nos seus olhos
E eternizar madrugadas
Fiz uma lista sem fim
De como sem perceber
Você me deixa
Imensamente feliz
Não sei pq mas essa música me deixou feliz, me deixou achando que um dia eu vou dizer pra alguem que eu fiz uma lista sem fim de como sem perceber ele me deixa imensamente feliz...
Ahhh leoni é mera coincidência viu? haahahaha
É o seguinte, vcs sabem q música é a minha vida, e assim como Dawson Leery achava q todas as respostas pros problemas estavam em filmes do Spilberg, eu acredito que muitas respostas podem ser encontradas nas músicas.(tá se não podem pelo menos elas trazem de volta alguma esperança ou conforto, sei lá)
Hoje eu não vou interpretar nenhuma canção, eu só quero mostrar essa letra e se vocês se interessarem, ouçam a música, é linda!
Lado Z
Leoni
Composição: Leoni
Pouca gente ouviu falar
Nunca passou na TV
Não vai ser moda, nem livro
Nem vai ter fila pra ver
Delicadeza e doçura
Não fazem muito sucesso
Nem alegrias de bolso
E nem amor que deu certo
Fiz uma lista sem fim
De como sem perceber
Você me deixa
Imensamente feliz
Não vou mostrar pra ninguém
Fica entre mim e você
Vai ser nosso greatest unhits
Nosso lado Z
Não vai sair nas revistas
Nenhuma nota ou registro
Só esse amor que se basta
Em ser amor e só isso
O vento, a tarde e nós dois
A gente rindo por nada
Me descobrir nos seus olhos
E eternizar madrugadas
Fiz uma lista sem fim
De como sem perceber
Você me deixa
Imensamente feliz
Não sei pq mas essa música me deixou feliz, me deixou achando que um dia eu vou dizer pra alguem que eu fiz uma lista sem fim de como sem perceber ele me deixa imensamente feliz...
Ahhh leoni é mera coincidência viu? haahahaha
quinta-feira, 25 de março de 2010
HAHAHAHAHA Porra Lia!
Eu jurei q ia diminuir a quantidade de posts, pq só eu posto nesse trem aqui néam?
Mas eu não resisti, pq a Lia ontem na festa, simplesmente me saiu com as MELHORES frases ever do BBB... E meu, todo mundo q bebe se identifica né não?
Vou contar pq as lindas hj não poderão ver o programa, devido as milhares de faltas nas aulas :(
-A casa inteira já tá dormindo e Lia tá fazendo BORBOLETINHA COM A MÃO e dançando lambada, sozinha ♥
-agora ela abriu uma champanhe PRA TOMAR SOZINHA e tá dançando CHUPA TODA.
-tocou uma música e ela, sozinha: "ahhh não tem graça sem a maroca" 10 segundos depois: "xi, mas a maroca me odeia agora" e caiu na risada
-HAHAHAH "NÃO PAREM A MÚSICA, vou só fazer xixi tá? já volto".
-"eu tô muito bêbada, eu preciso de ajuda acho. mas continua tocando música pra mim?? TCHURURURU EU SOU LOUCO PA TE VEEEEEEEE" hauhauhauhauahuahauhua q massa...
-'com você tudo fica BLUE, cara. Pq tudo fica blue assim???" HAHAHAHAAHHA meu, eu vou perder essa cena
-hahahaha ela tá CONTANDO NOS DEDOS quantas pessoas tem na casa. Tentou três vezes. Chegou à conclusão correta de que são cinco :)
-"eu tô falando sozinha.. foda-se.. eu conquistei.. cê quer saber, eu vou levantar, mijar e dormir vesga... cara, tô vesga" - PUTA QUE O PARIUUUU to rindo alto aqui
-haha agora ela deitou e tá chorando E RINDO ao mesmo tempo. E jogou as lentes de contato fora.
-"eu vou fluir aqui.. míope... imagina, se sóbria eu já sou míope, imagina bêbada? Mil estalecas. ai, o brinco ficou na pia" - Frases sem sentido, tava super bêbada já
-"eu não pedi pra vc aparecer, vc apareceu.. eu gosto muito muito muito, não preciso ganhar nada, pode me mandar embora, AGORA PODE - Lia se declarando pra Cadu
-"você é meu anjinho, Cadu. independente de vc ser homem e ter um pinto, antes disso vem o apoio" - AHAHAHAHAHAH independente de vc ser homem e ter pinto AHAHAHAHA
-AHAHAHAHAHAHAH "sem hipocrisia.. vc é uma delícia... mas é meu boto e é uma menina pra mim"
-hahaha mano agora ela falou q ia dança Ego, sentou no cadu e tá chorando descontroladamente pq o SENTIMENTO DELA É MAIOR Q O EGOOOO (Ego é aquela musica da Beyoncé)
A noite terminou com ela indo dormir com Cadu, só de camisola, sem nada por baixo, não conseguindo tirar o sutiã e soltando um punzinho de leve pra broxar o cara de vez... Ah eu ameiiii q Lia ficou! Essa noite valeu por todas as chatices dela hahahaha
Mas eu não resisti, pq a Lia ontem na festa, simplesmente me saiu com as MELHORES frases ever do BBB... E meu, todo mundo q bebe se identifica né não?
Vou contar pq as lindas hj não poderão ver o programa, devido as milhares de faltas nas aulas :(
-A casa inteira já tá dormindo e Lia tá fazendo BORBOLETINHA COM A MÃO e dançando lambada, sozinha ♥
-agora ela abriu uma champanhe PRA TOMAR SOZINHA e tá dançando CHUPA TODA.
-tocou uma música e ela, sozinha: "ahhh não tem graça sem a maroca" 10 segundos depois: "xi, mas a maroca me odeia agora" e caiu na risada
-HAHAHAH "NÃO PAREM A MÚSICA, vou só fazer xixi tá? já volto".
-"eu tô muito bêbada, eu preciso de ajuda acho. mas continua tocando música pra mim?? TCHURURURU EU SOU LOUCO PA TE VEEEEEEEE" hauhauhauhauahuahauhua q massa...
-'com você tudo fica BLUE, cara. Pq tudo fica blue assim???" HAHAHAHAAHHA meu, eu vou perder essa cena
-hahahaha ela tá CONTANDO NOS DEDOS quantas pessoas tem na casa. Tentou três vezes. Chegou à conclusão correta de que são cinco :)
-"eu tô falando sozinha.. foda-se.. eu conquistei.. cê quer saber, eu vou levantar, mijar e dormir vesga... cara, tô vesga" - PUTA QUE O PARIUUUU to rindo alto aqui
-haha agora ela deitou e tá chorando E RINDO ao mesmo tempo. E jogou as lentes de contato fora.
-"eu vou fluir aqui.. míope... imagina, se sóbria eu já sou míope, imagina bêbada? Mil estalecas. ai, o brinco ficou na pia" - Frases sem sentido, tava super bêbada já
-"eu não pedi pra vc aparecer, vc apareceu.. eu gosto muito muito muito, não preciso ganhar nada, pode me mandar embora, AGORA PODE - Lia se declarando pra Cadu
-"você é meu anjinho, Cadu. independente de vc ser homem e ter um pinto, antes disso vem o apoio" - AHAHAHAHAHAH independente de vc ser homem e ter pinto AHAHAHAHA
-AHAHAHAHAHAHAH "sem hipocrisia.. vc é uma delícia... mas é meu boto e é uma menina pra mim"
-hahaha mano agora ela falou q ia dança Ego, sentou no cadu e tá chorando descontroladamente pq o SENTIMENTO DELA É MAIOR Q O EGOOOO (Ego é aquela musica da Beyoncé)
A noite terminou com ela indo dormir com Cadu, só de camisola, sem nada por baixo, não conseguindo tirar o sutiã e soltando um punzinho de leve pra broxar o cara de vez... Ah eu ameiiii q Lia ficou! Essa noite valeu por todas as chatices dela hahahaha
Gente, q mico!
Pessoas, acabei de quase morrer agora a pouco mesmo... Vou contar!
Fui pro meu intervalo de 15 min aqui do estágio coisa e tal... comprei alguma coisa pra comer na farmácia(hein?) e tive a brilhante idéia de voltar de escadas até o meu andar, que é o 12°. Meooo, cheguei no 5° e pedi arrego, aguentei não. Parecia aqueles velhinhos, ofegante e com o coração palpitando... Vcs tem noção do quão fail é isso? nem 23 anos e nesse nível de sedentarismo... O melhor foi eu disfarçando e entrando no elevador, q desceu antes de ir até o meu andar, ou seja, a tiazinha da portaria percebeu a minha manobra pra esconder a vergonheira. E eu toda sem ar durante todo o trajeto até o 12° andar e rindo sozinha. Pessoal bem achou q eu sou maluca!
E é isso, to com as pernas doendo e a respiração meio acelerada ainda. É nisso que dá ter uma vida saudável, por isso eu continuo sedentária, fica a dica.
baccios
Fui pro meu intervalo de 15 min aqui do estágio coisa e tal... comprei alguma coisa pra comer na farmácia(hein?) e tive a brilhante idéia de voltar de escadas até o meu andar, que é o 12°. Meooo, cheguei no 5° e pedi arrego, aguentei não. Parecia aqueles velhinhos, ofegante e com o coração palpitando... Vcs tem noção do quão fail é isso? nem 23 anos e nesse nível de sedentarismo... O melhor foi eu disfarçando e entrando no elevador, q desceu antes de ir até o meu andar, ou seja, a tiazinha da portaria percebeu a minha manobra pra esconder a vergonheira. E eu toda sem ar durante todo o trajeto até o 12° andar e rindo sozinha. Pessoal bem achou q eu sou maluca!
E é isso, to com as pernas doendo e a respiração meio acelerada ainda. É nisso que dá ter uma vida saudável, por isso eu continuo sedentária, fica a dica.
baccios
terça-feira, 23 de março de 2010
Interpretando canções ( Parte 3)
Aiii minha gente, eu prometi q não ia postar mais nada, pq só eu posto hahaha mas não resisti pq acordei com essa música na cabeça, sabe Deus pq e quero compartilhar desse chicletão com vcs minhas amorinhasss ♥
Maravilha Te Amar
Os Travessos
Por que você
Não larga de bobeira
E vem me dar uma beijo...(2x)( Olhe, se fosse outro propondo eu até ia, mas Rodriguinho não obrigada)
Se é isso que você mais quer (rá que convencido, quem disse?)
Se é isso que a gente quer ( Fale por você hein)
Se é isso que você mais quer
Se é isso que a gente quer...( Bora repatir a frase pra ser mala e chato?)
Maravilha é poder te amar
Gostoso assim (hauhauahuahua Tá aí, acabei de perceber que essa frase tem duplo sentido... como eu sou inocente.)
Maravilha é poder ter você
Perto de mim... (uiui Ó a conversa de xavequeiro sem vergonha pra levar as meninas pro Você que Sabe)
Se a distância só nos separou (Separou e vc já deu uns pega em outras né? apostooo... E outra, normalmente é uma coisa que a distância faz mesmo, separa...)
E o passado não foi tão ruim (Bonito que ele afirma né? Quem disse q a menina pensa o mesmo...)
Nosso amor no destino selou ( Selou como? Cuspe, cola, durex?)
Vem prá mim, vem prá mim... (Eu sempre entendi " Vem pra mim, dá pra mim" hahahaha)
Beija minha boca
Tira minha roupa
Tira o meu sossego
Que eu tô querendo ( Opa, tá querendo mesmo hein? ê sapequinhaaa)
Ai, que coisa louca
Essa garota tá
Me enlouquecendo ( Querendo, enlouquecendo, os pagodeiros sabem rimar)
(Eu tô querendo!)...
Ooooh!... ( Que que isso minha mãe? Tá transcrevendo o atoooo? Ai gente, choquei agora, vou até parar por aqui, até pq o resto da música só repete)
É isso gentem, meu cérebro tá me mandando uma mensagem subliminar ou foi coincidência acordar com essa canção tão linda na cabeça? Mistériooooo
Maravilha Te Amar
Os Travessos
Por que você
Não larga de bobeira
E vem me dar uma beijo...(2x)( Olhe, se fosse outro propondo eu até ia, mas Rodriguinho não obrigada)
Se é isso que você mais quer (rá que convencido, quem disse?)
Se é isso que a gente quer ( Fale por você hein)
Se é isso que você mais quer
Se é isso que a gente quer...( Bora repatir a frase pra ser mala e chato?)
Maravilha é poder te amar
Gostoso assim (hauhauahuahua Tá aí, acabei de perceber que essa frase tem duplo sentido... como eu sou inocente.)
Maravilha é poder ter você
Perto de mim... (uiui Ó a conversa de xavequeiro sem vergonha pra levar as meninas pro Você que Sabe)
Se a distância só nos separou (Separou e vc já deu uns pega em outras né? apostooo... E outra, normalmente é uma coisa que a distância faz mesmo, separa...)
E o passado não foi tão ruim (Bonito que ele afirma né? Quem disse q a menina pensa o mesmo...)
Nosso amor no destino selou ( Selou como? Cuspe, cola, durex?)
Vem prá mim, vem prá mim... (Eu sempre entendi " Vem pra mim, dá pra mim" hahahaha)
Beija minha boca
Tira minha roupa
Tira o meu sossego
Que eu tô querendo ( Opa, tá querendo mesmo hein? ê sapequinhaaa)
Ai, que coisa louca
Essa garota tá
Me enlouquecendo ( Querendo, enlouquecendo, os pagodeiros sabem rimar)
(Eu tô querendo!)...
Ooooh!... ( Que que isso minha mãe? Tá transcrevendo o atoooo? Ai gente, choquei agora, vou até parar por aqui, até pq o resto da música só repete)
É isso gentem, meu cérebro tá me mandando uma mensagem subliminar ou foi coincidência acordar com essa canção tão linda na cabeça? Mistériooooo
segunda-feira, 22 de março de 2010
Cantadas Power
Buenas meninasss!!!! Hoje tem prova, eu to tentando estudar mas tá foda... Serginho saiu do BBB, estou mtooo triste com isso... E fazia tempo que eu queria postar algo sobre cantadas, algo cafona e jacu, que os homens insistem em utilizar para ganhar as meninas, ou pelo menos, tentar.
Acho que todo mundo já foi vítima de uma cantada infeliz ou conhece alguém que foi, então vou listar algumas que são tensas de aguentar! Se lembrarem de alguma compartilhem!!!!
-Eu te uso e você me usa, então tira a minha blusa. (De boa, se eu ouvisse essa ia sair correndo, tarado)
-Você não é boné, mas não sai da minha cabeça. (Tá aí uma excelente idéia, comparar mulher a um boné. not)
-Você não é Lady Gaga, mas eu daria tudo pra saber o numero do seu TELEPHONE. (Eu caia nessa só pelo fato de citar Lady Gaga e saber o nome de uma música dela)
-Você é cocô de pombo? Porque caiu do céu. (Mais uma da série: Comparação com coisas escrotas, mas comparar com fezes é meio demais não?)
-Você não pode ir no sol, né? Porque se já é gostosa crua, imagina assada. (Ai que tosco)
-Se beleza fosse leite vc seria uma vaca. (Puta merda é sério isso? Não né?)
-Quero te pegar no colo te deitar no solo e te fazer mulher. (Vamobora Wando)
-Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei. ( E eu olhei pra você e me horrorizei, bjunãomeliga)
Fonte: @cantadaspower
Acho que todo mundo já foi vítima de uma cantada infeliz ou conhece alguém que foi, então vou listar algumas que são tensas de aguentar! Se lembrarem de alguma compartilhem!!!!
-Eu te uso e você me usa, então tira a minha blusa. (De boa, se eu ouvisse essa ia sair correndo, tarado)
-Você não é boné, mas não sai da minha cabeça. (Tá aí uma excelente idéia, comparar mulher a um boné. not)
-Você não é Lady Gaga, mas eu daria tudo pra saber o numero do seu TELEPHONE. (Eu caia nessa só pelo fato de citar Lady Gaga e saber o nome de uma música dela)
-Você é cocô de pombo? Porque caiu do céu. (Mais uma da série: Comparação com coisas escrotas, mas comparar com fezes é meio demais não?)
-Você não pode ir no sol, né? Porque se já é gostosa crua, imagina assada. (Ai que tosco)
-Se beleza fosse leite vc seria uma vaca. (Puta merda é sério isso? Não né?)
-Quero te pegar no colo te deitar no solo e te fazer mulher. (Vamobora Wando)
-Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei. ( E eu olhei pra você e me horrorizei, bjunãomeliga)
Fonte: @cantadaspower
domingo, 21 de março de 2010
É longo eu sei, mas leiam ♥
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!
Autor: charles chaplin
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!
Autor: charles chaplin
sexta-feira, 19 de março de 2010
♥
Tô aqui pra falar de amor, porque essa semana eu me descobri apaixonada... Eis a foto do meu ♥:
Aiiiiiiiiiii diga q não é a coisinha mais fofa que vocês já viram... Esse é o Theodore, do filme Alvin e os esquilos ♥
Gordinho lindo da Lu, q meu gato não me ouça hahaha
Aiiiiiiiiiii diga q não é a coisinha mais fofa que vocês já viram... Esse é o Theodore, do filme Alvin e os esquilos ♥
Gordinho lindo da Lu, q meu gato não me ouça hahaha
quinta-feira, 18 de março de 2010
Gato da Semana : Mr. Edward Cullen
Dae que hj eu to depre, dae que hj eu resolvi mudar o nome da seção, dae que eu resolvi postar uma foto do Robert Pattinson, mas na verdade o meu homenageado é o personagem do filme mesmo. Explico: Eu nem acho o Rob essa coca toda e gosto mesmo é do Ed, que é romântico, fofo e querido, quase um gay, só que hetero.
Ele me deixou depre, pq eu to lendo Eclipse de novo e me deprime ver ele sendo todo cute cute e eu aqui, sem perspectivas no amor...
Então bóra lá ver essa perfeição toda.
Ele me deixou depre, pq eu to lendo Eclipse de novo e me deprime ver ele sendo todo cute cute e eu aqui, sem perspectivas no amor...
Então bóra lá ver essa perfeição toda.
quarta-feira, 17 de março de 2010
Interpretando canções ( Parte 2)
Olha eu aqui tra vez, trazendo mais um clássico do cancioneiro nacional, dessa vez, minha ídola mór SandyJunior, em sua fase mais inocente e pura, vamu pulá, ou melhor, vamu interpretar:
Eu Acho que Pirei
Sandy e Junior
Composição: Feio / Alex / Lili Maturana
Quando eu te vi (O bom é que ela enxerga)
Na minha frente (Quer dizer, não enxerga tãooo bem pq só viu qdo tava na frente, eu vejo de longe já)
Vi que o amor (Ela viu o amor, que louco isso)
É tão diferente (Ah entendi, o amor é diferente... posso nem opinar nessa pq nunca amei)
Eu inocente caí sem querer (Ta aí uma coisa que a Sandy é mesmo, inocente, se duvidar acredita em cegonha ainda...)
Foi de repente
Nem deu pra perceber (Além de cega e inocente é meio burra também)
Eu acho que pirei (Tadicaaaa)
Meus pés saíram do chão (É, pirou de fato, se os pés saem do chão, ou vc é doida, ou caiu né?)
Eu posso até voar (Afffeeeeeeee Olha aí leoni, ela também acredita que as pessoas voam)
Segura o meu coração (Segura mesmo senão cê morre)
Até me belisquei (Além de cega, inocente, burra e doida, é masoquista)
Será que é ilusão ( Claro que é ilusão sua LOCA, pessoas não voammmm)
O que eu senti não dá pra explicar ou cantar numa canção (Cantar numa canção... é né? cantar numa receita culinária ia ser meio difícil)
Quando eu te vi logo pensei (ela vê e pensa ao mesmo tempo, trabalhão hein)
É o amor que eu sempre sonhei (ahhhhhhhhh me ganhou agora, pq eu sou super romântica e amo essas frases piegas)
Meu coração então disparou (O meu coração dispara qdo eu vejo o Jensen Ackles, sei bem como é)
Quando você sorrindo me olhou ( Jensen Ackles nunca sorriu pra mim, deprimi agora...)
Eu acho que pirei... (É eu também pirei, meus pés também sairam do chão e eu posso até voar... portanto me internem que eu tô doidaaa)
Eu Acho que Pirei
Sandy e Junior
Composição: Feio / Alex / Lili Maturana
Quando eu te vi (O bom é que ela enxerga)
Na minha frente (Quer dizer, não enxerga tãooo bem pq só viu qdo tava na frente, eu vejo de longe já)
Vi que o amor (Ela viu o amor, que louco isso)
É tão diferente (Ah entendi, o amor é diferente... posso nem opinar nessa pq nunca amei)
Eu inocente caí sem querer (Ta aí uma coisa que a Sandy é mesmo, inocente, se duvidar acredita em cegonha ainda...)
Foi de repente
Nem deu pra perceber (Além de cega e inocente é meio burra também)
Eu acho que pirei (Tadicaaaa)
Meus pés saíram do chão (É, pirou de fato, se os pés saem do chão, ou vc é doida, ou caiu né?)
Eu posso até voar (Afffeeeeeeee Olha aí leoni, ela também acredita que as pessoas voam)
Segura o meu coração (Segura mesmo senão cê morre)
Até me belisquei (Além de cega, inocente, burra e doida, é masoquista)
Será que é ilusão ( Claro que é ilusão sua LOCA, pessoas não voammmm)
O que eu senti não dá pra explicar ou cantar numa canção (Cantar numa canção... é né? cantar numa receita culinária ia ser meio difícil)
Quando eu te vi logo pensei (ela vê e pensa ao mesmo tempo, trabalhão hein)
É o amor que eu sempre sonhei (ahhhhhhhhh me ganhou agora, pq eu sou super romântica e amo essas frases piegas)
Meu coração então disparou (O meu coração dispara qdo eu vejo o Jensen Ackles, sei bem como é)
Quando você sorrindo me olhou ( Jensen Ackles nunca sorriu pra mim, deprimi agora...)
Eu acho que pirei... (É eu também pirei, meus pés também sairam do chão e eu posso até voar... portanto me internem que eu tô doidaaa)
terça-feira, 16 de março de 2010
A mais pura verdade
"Há Certas Horas, em que...não precisamos de um Amor...
Não precisamos da paixão desmedida...
Não queremos beijo na boca...
E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...
Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...
Sem nada dizer...
Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...
Alguém que ria de nossas piadas sem graça...
Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...
Que nos teça elogios sem fim...
E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável...
Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...
Alguém que nos possa dizer: "Acho que você está errado, mas estou do seu lado"...
Ou alguém que apenas diga: "Sou seu amor! E estou Aqui!" " William Shakespeare
Que linduuu né gente??? To romântica hj...li várias frases bonitas...mas essa eu gostei bastante...por isso resolvi postar...momento raro!!!hehe ♥
Não precisamos da paixão desmedida...
Não queremos beijo na boca...
E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...
Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...
Sem nada dizer...
Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...
Alguém que ria de nossas piadas sem graça...
Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...
Que nos teça elogios sem fim...
E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável...
Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...
Alguém que nos possa dizer: "Acho que você está errado, mas estou do seu lado"...
Ou alguém que apenas diga: "Sou seu amor! E estou Aqui!" " William Shakespeare
Que linduuu né gente??? To romântica hj...li várias frases bonitas...mas essa eu gostei bastante...por isso resolvi postar...momento raro!!!hehe ♥
O que realmente as mulheres querem! ( inspirado na aula de ontem)
Hello girls, how you doin'? ( Essa é só pra quem já viu friends)
Então, mto produtiva a aula de ontem não? Falamos de homem pelo menos a metade dela e isso me fez pensar que peloamordeDeus, não podemos nos limitar a 4 carcterísticas para escolhermos um machinho decente... Bóra lá, vamos ver se vcs concordam:
1- Beleza - Só é fundamental se o gato é pobre, pq né? feio e pobre não dá...
2- Financeira - Essa eu concordo e faz com que o item acima não seja tãooo importante, pq mais vale um feio rico do que um pobre que compra tênis nike em prestação e te faz andar de busão.
3- Inteligência - É necessária até certo ponto, vide que não existe coisa mais chata que homem pseudo-intelectual que fica te menosprezando só porque vc curte uma novelinha de vez em qdo. Esse tipo de cara é popularmente conhecido como pau-no-cú. Então combinamos que sabendo escrever direitinho e não sendo um alienado tá ótimo já.
4- Cárater - Gosto mto dessa. Fala sériooo gente, quem que cita isso como uma qualidade necessária? A pessoa deve ter carater né? Ou tu acha mó lindo namorar com assassino e traficante tipo a Suzane Richthofen? Só se vc for uma malandrinha também!
Estas foram as citadas e eu pensei em mais algumas tipo:
- Bom humor - Simplesmente não dá pra namorar um cara que é sérião o tempo todo, porque é um porre e porque as mulheres de hoje em dia tem humor refinado, que ele não entenderá se não for gozadinho também.
- Não ser fanático por futebol - Ah pq é boring né? Vc lá, toda trabalhada na "sençualidade" e o cara mais interessado em ver 22 marmanjos suados e normalmente feios correndo atrás de uma bola? Ai beee, se joga, aloka!
- Ser carinhoso : Como diz Fábio Rabin, nem sempre o homem lembra de ser fofinho com o ser amado, mas dar atenção e não ser ogro é algo que nós agradecemos viu? Valeô
- Ter carro - Ah gente, me desculpe mas andar a pé é uóoo e mesmo as lindas que tem carro vão broxar de ter que buscar o coisinho em casa, né não?
Ai gente é isso, se vcs lembrarem de mais, postem nos comentários okay/
Vc sabe que me ama, XoXo, Truta Baby aka Coelhinha ;)
Então, mto produtiva a aula de ontem não? Falamos de homem pelo menos a metade dela e isso me fez pensar que peloamordeDeus, não podemos nos limitar a 4 carcterísticas para escolhermos um machinho decente... Bóra lá, vamos ver se vcs concordam:
1- Beleza - Só é fundamental se o gato é pobre, pq né? feio e pobre não dá...
2- Financeira - Essa eu concordo e faz com que o item acima não seja tãooo importante, pq mais vale um feio rico do que um pobre que compra tênis nike em prestação e te faz andar de busão.
3- Inteligência - É necessária até certo ponto, vide que não existe coisa mais chata que homem pseudo-intelectual que fica te menosprezando só porque vc curte uma novelinha de vez em qdo. Esse tipo de cara é popularmente conhecido como pau-no-cú. Então combinamos que sabendo escrever direitinho e não sendo um alienado tá ótimo já.
4- Cárater - Gosto mto dessa. Fala sériooo gente, quem que cita isso como uma qualidade necessária? A pessoa deve ter carater né? Ou tu acha mó lindo namorar com assassino e traficante tipo a Suzane Richthofen? Só se vc for uma malandrinha também!
Estas foram as citadas e eu pensei em mais algumas tipo:
- Bom humor - Simplesmente não dá pra namorar um cara que é sérião o tempo todo, porque é um porre e porque as mulheres de hoje em dia tem humor refinado, que ele não entenderá se não for gozadinho também.
- Não ser fanático por futebol - Ah pq é boring né? Vc lá, toda trabalhada na "sençualidade" e o cara mais interessado em ver 22 marmanjos suados e normalmente feios correndo atrás de uma bola? Ai beee, se joga, aloka!
- Ser carinhoso : Como diz Fábio Rabin, nem sempre o homem lembra de ser fofinho com o ser amado, mas dar atenção e não ser ogro é algo que nós agradecemos viu? Valeô
- Ter carro - Ah gente, me desculpe mas andar a pé é uóoo e mesmo as lindas que tem carro vão broxar de ter que buscar o coisinho em casa, né não?
Ai gente é isso, se vcs lembrarem de mais, postem nos comentários okay/
Vc sabe que me ama, XoXo, Truta Baby aka Coelhinha ;)
segunda-feira, 15 de março de 2010
Homenagem à truta responsa!!!
Haha...truta responsa mas que no sábado tava meio desmiolada !!!huahuahauahuahua
Nossa...como uma pessoa sai com um óculos assim gente??? Haha..só a truta responsa mesmo..comédia!!!
Até imagino as pessoas olhando pra ela no onibus e pensando: "Pq será que essa guria tá assim???"
Trutinhaaa...é brincadeira tá??? Mas essa foi mto boa...dificilmente vamos eskecer!!!
Amo todas vcssss!!! ♥
Como fazer de um churras deprê um evento legal
Fácil: Chame as Trutas! Nós animamos seu evento, por umas latinhas de cerveja apenas... Ou até água, no caso da Andreia hahaha
Mulheres, somos espertas qdo queremos!
Em homenagem a truta baladeira:
DINHEIRO NA MÃO (DELAS) É VENDAVAL!
Enquanto isso na mesa ao lado meu "calega" fala ao telefone com a namorada.
Ju? acabo de acessar a minha conta e vi que você não fez aquele depósito!
É, não fiz
É que estou precisando do dinheiro e nós havíamos combinado que você iria depositar semana passada.
Tenho uma coisa para te falar, não vou te pagar!
Como não Ju? A gente combinou!
Pois é, mas agora eu resolvi que não vou te pagar.
Mas Juliana, isso é uma puta de uma sacanagem...
...
O que você espera que eu pense? Que a minha própria namorada quer me dar o cano?
Isso é outra coisa que quero te falar
Fala
Resolvi terminar com você também, então não sou mais a sua namorada.
Mas Ju!!!!
...
Ju?
Oi!
E se eu facilitar o pagamento? Tipo você me paga R$ 100,00 por mês
tu tu tu tu tu tu tu tu tu
Fonte: Calcinhas no box
DINHEIRO NA MÃO (DELAS) É VENDAVAL!
Enquanto isso na mesa ao lado meu "calega" fala ao telefone com a namorada.
Ju? acabo de acessar a minha conta e vi que você não fez aquele depósito!
É, não fiz
É que estou precisando do dinheiro e nós havíamos combinado que você iria depositar semana passada.
Tenho uma coisa para te falar, não vou te pagar!
Como não Ju? A gente combinou!
Pois é, mas agora eu resolvi que não vou te pagar.
Mas Juliana, isso é uma puta de uma sacanagem...
...
O que você espera que eu pense? Que a minha própria namorada quer me dar o cano?
Isso é outra coisa que quero te falar
Fala
Resolvi terminar com você também, então não sou mais a sua namorada.
Mas Ju!!!!
...
Ju?
Oi!
E se eu facilitar o pagamento? Tipo você me paga R$ 100,00 por mês
tu tu tu tu tu tu tu tu tu
Fonte: Calcinhas no box
sexta-feira, 12 de março de 2010
Ian, casa com eu? Casa vai..
Nome: Ian Somerhalder
Idade: 32 anos
Pode ser visto em: Lost, como o Boone (mataram ele, ele morreu, que tristeee) e Damon em The Vampire Diaries (não pode morrer, pq é vampirooo)
quinta-feira, 11 de março de 2010
TRUTAS ENTREVISTAM : LU
Ai gente que emoção, eu respondendo questionário, altamente chique... Sem mais, aqui vou eu
Nome completo: LUCILENE CHASTALO
Idade: 22
Signo: TOURO
Musica: Eh Eh, Lady Gaga (amo elaaaa) e Sex on fire Kings of Leon ( pq eu sou a truta safada hahahahaha)
Filme: Antes que termine o dia e clube da luta ( ai que foda escolher só doissss)
Um cara gato: Ian Somerhalder ( pq minha mãe também acha ele bonito e quer que eu case com ele)
Cinco coisas importantes pra vc: Minha mãe, meu gato, meus amigos, homens e agito, pq eu sou da noite ;)
1) Nesses anos de faculdade, o que ela te trouxe de mais importante, algo que você levará para sua vida? ( além de nós é claro)
Claro que o mais importante foram os aprendizados que obtive nas aulas! Falando sério agora, acho que eu me conheci melhor nesses anos, descobri qual é a minha personalidade, me tornei mais independente de certa forma. Acho que isso foi o mais importante
2) Qual a impressão que você teve das trutas antes de nos tornarmos amigas?
Hahaaha. A Leoni eu achei gente boa de cara, pq a gente mal se viu e já ficou amiga. Mas achei ela metida no dia do vestibular. A Ka também achei metida e patricinha hahahaha. A Kelly e a Andréia eu achei perdidas, deslocadas, mas elas tavam mesmo né? Vieram depois e tals.
3) Tem alguma coisa nas trutas que você não gosta?
Acho difícil falar sobre algo que você não gosta em alguém que você gosta muito, sabe como? Todos tem defeitos e eu também tenho vários, e eu gosto de vocês do jeitinho que são, não mudaria nada.
4) Quando você estiver no exterior, do que mais sentirá falta das trutas?
Nossa, de tudo né? Pra começar eu não vou conhecer ninguém lá e é bem provável que eu chore de saudade de vocês todos os dias. E mesmo quando eu fizer amigos, vocês são especiais... Ninguém nunca vai ser igual.
5) Por que os homens loiros te atraem mais? O que eles tem que os morenos não tem?
Freud explica isso hahahaha. Na verdade não sei, é meio que inconsciente e tals. Antes era loiro, alto e magrelo, e se possível branquelo, mas o último loiro que eu fiquei era bem diferente dessa descrição, como vocês bem sabem. Acho que não tem a ver com que um tem que outro não tem, é coisa de atração mesmo, “inesplicável” hahahaha. Eu já peguei morenos Tb :P... Mas tá, no meu top five só tem loiro mesmo eu acho...
6) Associe cada truta a um bicho.
Karinny – Gatinha, pq ela é meiga e vaidosa como todo gato que se preze é.
Andréia - Leoa, porque cuida e protege quem ela ama e gosta. E tem personalidade muito forte.
Kelly – Passarinho, pq ela quer voar e ser livre, até achar um passarinho bem jeitoso e que curta as mesmas coisas que ela.
Leoni – Formiga, pq é batalhadora e trabalhadora e cuida dos outros.
Nome completo: LUCILENE CHASTALO
Idade: 22
Signo: TOURO
Musica: Eh Eh, Lady Gaga (amo elaaaa) e Sex on fire Kings of Leon ( pq eu sou a truta safada hahahahaha)
Filme: Antes que termine o dia e clube da luta ( ai que foda escolher só doissss)
Um cara gato: Ian Somerhalder ( pq minha mãe também acha ele bonito e quer que eu case com ele)
Cinco coisas importantes pra vc: Minha mãe, meu gato, meus amigos, homens e agito, pq eu sou da noite ;)
1) Nesses anos de faculdade, o que ela te trouxe de mais importante, algo que você levará para sua vida? ( além de nós é claro)
Claro que o mais importante foram os aprendizados que obtive nas aulas! Falando sério agora, acho que eu me conheci melhor nesses anos, descobri qual é a minha personalidade, me tornei mais independente de certa forma. Acho que isso foi o mais importante
2) Qual a impressão que você teve das trutas antes de nos tornarmos amigas?
Hahaaha. A Leoni eu achei gente boa de cara, pq a gente mal se viu e já ficou amiga. Mas achei ela metida no dia do vestibular. A Ka também achei metida e patricinha hahahaha. A Kelly e a Andréia eu achei perdidas, deslocadas, mas elas tavam mesmo né? Vieram depois e tals.
3) Tem alguma coisa nas trutas que você não gosta?
Acho difícil falar sobre algo que você não gosta em alguém que você gosta muito, sabe como? Todos tem defeitos e eu também tenho vários, e eu gosto de vocês do jeitinho que são, não mudaria nada.
4) Quando você estiver no exterior, do que mais sentirá falta das trutas?
Nossa, de tudo né? Pra começar eu não vou conhecer ninguém lá e é bem provável que eu chore de saudade de vocês todos os dias. E mesmo quando eu fizer amigos, vocês são especiais... Ninguém nunca vai ser igual.
5) Por que os homens loiros te atraem mais? O que eles tem que os morenos não tem?
Freud explica isso hahahaha. Na verdade não sei, é meio que inconsciente e tals. Antes era loiro, alto e magrelo, e se possível branquelo, mas o último loiro que eu fiquei era bem diferente dessa descrição, como vocês bem sabem. Acho que não tem a ver com que um tem que outro não tem, é coisa de atração mesmo, “inesplicável” hahahaha. Eu já peguei morenos Tb :P... Mas tá, no meu top five só tem loiro mesmo eu acho...
6) Associe cada truta a um bicho.
Karinny – Gatinha, pq ela é meiga e vaidosa como todo gato que se preze é.
Andréia - Leoa, porque cuida e protege quem ela ama e gosta. E tem personalidade muito forte.
Kelly – Passarinho, pq ela quer voar e ser livre, até achar um passarinho bem jeitoso e que curta as mesmas coisas que ela.
Leoni – Formiga, pq é batalhadora e trabalhadora e cuida dos outros.
Interpretando canções ( Parte 1)
Minhas amigas lindas, queridas e amadas... Estava aqui eu, de novo, sem ter o que fazer, lembrei da nossa music session segunda-feira, lembrei tb que a Karinny não conhece a cláaaassica música do Alemão, dos Mamonas, e assim, não só vou postá-la aqui, como também interpretarei essa poesia tão poética risos...
Lá Vem o Alemão
Mamonas Assassinas
Composição: Dinho / Júlio Rasec
Só de pensar que nós dois éramos dois (Ele quer deixar claro que os dois eram dois, ou seja, não rolava um ménage nem nada, bonito)
Eu feijão, você arroz
Temperados com Sazón (Uiiii feijão com arroz, que pobre, temperados com amor, digo sazon, meigooo)
Só de lembrar nós na Kombi no Domingo ( Puta merda, Kombi é pracabar heinnn, que pobreza dos infernos melDeus)
Nosso amor era tão lindo
Nós descíamos pro Boqueirão (Boqueirão seria o bairro aqui de Curitola? Mas lá é descida?)
A Kombi quebrada lá na praia (Eu avisei que era pobreza andar de Kombi, nem chegou na metade da música e a coitada já quebrou)
E você de mini-saia (Como diria cumpadre Washington "ordináriaaa")
Dando bola para um alemão ( Não culpo ela, Deus sabe que tem uns alemães bonitos)
O alemão de carro conversível (Alemão com carro conversível ou pobre de Kombi, que dúuuvida cruel)
Eu mexendo nos fusivel (hahahahaha mexendo nos fusivel, que massa)
Nem vi quando você me deixou (Bem que eu digo que homem só se preocupa com carro, depois reclama, tsc tsc)
Subiu a Serra me deixou no Boqueirão (ôooo tadicoooo)
Arrombou meu coração, depois desapareceu (Ladra de coraçãooo)
Fiquei na merda nas areias do destino (Imaginei essa cena, literalmente hahaha)
Me tratou como um suíno ( que bonito, ao invés de falar porco, fala suíno, tipo eu que não falo PUC, falo Pontifícia)
Cuspiu no prato que comeu (Ahhh e quem já não fez isso? Não literalmente, né?)
O amor é uma faca de dois legumes (Dois legumes hahahaha, oi filha do seu Creysson)
A luz anal de um vagalume (hauhauhauahuhau sem comentários, mto bom)
Que ilumina o meu sofrer (ilumina o meu sofrer, tadico, a breguice tomou conta)
Eu ainda sinto o seu perfume (Romantico ele neam?)
Um cheirinho de estrume ( Porra, ele pegava uma mina com cheiro de bosta, sério?)
Não ta fácil de te esquecer (Ahhhh tadico, eu entendo ele)
Toda vez que eu lembro de você ( lembrar é uma bosta mesmo)
Me dá vontade de bater, te espancar (huahauhauahuahauhau Marcos da raquete lembram meninas?)
Oh meu amor
Só Porque ele é lindo, loiro e forte (opa, me apresenta aeee)
Tem dinheiro e um Escort ( olhe, comigo não acontece esse tipo de coisa)
Como modess você me trocou (hahahahahahahahaha modess é mto coisa de vó, que nojinhoo)
Subiu a Serra me deixou no Boqueirão (Não vou comentar tudo de novo tá boa?)
Arrombou meu coração depois desapareceu
Fiquei na merda nas areias do destino
Me tratou como um suíno
Cuspiu no prato que comeu. (2x)
Subiu sim, subiu sim, subiu
Geladinho gostosinho ui uuuuuuuuu ( Subiu geladinho, gostosinho... Hummm, que estranho isso, mas enfim...)
Eu disse sim, eu disse sim
Eu fiquei você subiu (perdeu praibói, quem mandou ficar de olho na Kombi né?)
Aiai que música linda, que poesia, que sintaxe...
Semana que vem, voltamos com "interpretando canções"
Lá Vem o Alemão
Mamonas Assassinas
Composição: Dinho / Júlio Rasec
Só de pensar que nós dois éramos dois (Ele quer deixar claro que os dois eram dois, ou seja, não rolava um ménage nem nada, bonito)
Eu feijão, você arroz
Temperados com Sazón (Uiiii feijão com arroz, que pobre, temperados com amor, digo sazon, meigooo)
Só de lembrar nós na Kombi no Domingo ( Puta merda, Kombi é pracabar heinnn, que pobreza dos infernos melDeus)
Nosso amor era tão lindo
Nós descíamos pro Boqueirão (Boqueirão seria o bairro aqui de Curitola? Mas lá é descida?)
A Kombi quebrada lá na praia (Eu avisei que era pobreza andar de Kombi, nem chegou na metade da música e a coitada já quebrou)
E você de mini-saia (Como diria cumpadre Washington "ordináriaaa")
Dando bola para um alemão ( Não culpo ela, Deus sabe que tem uns alemães bonitos)
O alemão de carro conversível (Alemão com carro conversível ou pobre de Kombi, que dúuuvida cruel)
Eu mexendo nos fusivel (hahahahaha mexendo nos fusivel, que massa)
Nem vi quando você me deixou (Bem que eu digo que homem só se preocupa com carro, depois reclama, tsc tsc)
Subiu a Serra me deixou no Boqueirão (ôooo tadicoooo)
Arrombou meu coração, depois desapareceu (Ladra de coraçãooo)
Fiquei na merda nas areias do destino (Imaginei essa cena, literalmente hahaha)
Me tratou como um suíno ( que bonito, ao invés de falar porco, fala suíno, tipo eu que não falo PUC, falo Pontifícia)
Cuspiu no prato que comeu (Ahhh e quem já não fez isso? Não literalmente, né?)
O amor é uma faca de dois legumes (Dois legumes hahahaha, oi filha do seu Creysson)
A luz anal de um vagalume (hauhauhauahuhau sem comentários, mto bom)
Que ilumina o meu sofrer (ilumina o meu sofrer, tadico, a breguice tomou conta)
Eu ainda sinto o seu perfume (Romantico ele neam?)
Um cheirinho de estrume ( Porra, ele pegava uma mina com cheiro de bosta, sério?)
Não ta fácil de te esquecer (Ahhhh tadico, eu entendo ele)
Toda vez que eu lembro de você ( lembrar é uma bosta mesmo)
Me dá vontade de bater, te espancar (huahauhauahuahauhau Marcos da raquete lembram meninas?)
Oh meu amor
Só Porque ele é lindo, loiro e forte (opa, me apresenta aeee)
Tem dinheiro e um Escort ( olhe, comigo não acontece esse tipo de coisa)
Como modess você me trocou (hahahahahahahahaha modess é mto coisa de vó, que nojinhoo)
Subiu a Serra me deixou no Boqueirão (Não vou comentar tudo de novo tá boa?)
Arrombou meu coração depois desapareceu
Fiquei na merda nas areias do destino
Me tratou como um suíno
Cuspiu no prato que comeu. (2x)
Subiu sim, subiu sim, subiu
Geladinho gostosinho ui uuuuuuuuu ( Subiu geladinho, gostosinho... Hummm, que estranho isso, mas enfim...)
Eu disse sim, eu disse sim
Eu fiquei você subiu (perdeu praibói, quem mandou ficar de olho na Kombi né?)
Aiai que música linda, que poesia, que sintaxe...
Semana que vem, voltamos com "interpretando canções"
quarta-feira, 10 de março de 2010
Trutas em: Cultura, a gente se vê por aqui!
Só pq eu tô querida e inspirada, trago um poeminha lindo, do meu truta Will Shakespeare ♥♥♥♥
Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
(Boa noite , Amor )
Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
(Boa noite , Amor )
SERVIÇO: FESTIVAL DE TEATRO DE CURITOLA AKA ATIVIDADES COMPLEMENTARES HIHIHI
Moçada bonita do meu ♥, mto pesquisei, mto me choquei com os preços das peças de teatro dessa cidade, queria mto ir ao Risorama ver meu amado Fábio Rabin, mas beleza, o ingresso tá custando 22,5 a meia entrada e só tem dia de semana :(
Depois disso, só me resta lhes mostrar as opções que temos... Se interessar, me avisa que eu vejo como faz pra comprar os que não são " de grátis".
- A noite das mal dormidas: 27/03/2010 - 00:00 Lala Schneider (15 pila a meia)
- Aconteceu no Brasil, enquanto o ônibus não vem - 28/03/2010 Praça Stos Andrade - De grátis!
- Acredite, um espirito baixou em mim - 27/03/2010 - Teatro Oscar Niemeyer - 15 tb
- As mentiras que as mulheres contam - 28/03/2010 - 12:00 - Teatro Espaço Bagozi - 15 ( Essa tem a versão dos homens tb, mesmo teatro e mesmo preço)
- E tem o Gambiarra, que é a festa mais famosa do Rio de Janeiro e que vai rolar aqui... 22,5 a meia entrada, eu bem queria irrrrrrr... no Momentai e tals...
Senti falta dos teatrinhos de graça, sempre tem, esse ano tá podre
Depois disso, só me resta lhes mostrar as opções que temos... Se interessar, me avisa que eu vejo como faz pra comprar os que não são " de grátis".
- A noite das mal dormidas: 27/03/2010 - 00:00 Lala Schneider (15 pila a meia)
- Aconteceu no Brasil, enquanto o ônibus não vem - 28/03/2010 Praça Stos Andrade - De grátis!
- Acredite, um espirito baixou em mim - 27/03/2010 - Teatro Oscar Niemeyer - 15 tb
- As mentiras que as mulheres contam - 28/03/2010 - 12:00 - Teatro Espaço Bagozi - 15 ( Essa tem a versão dos homens tb, mesmo teatro e mesmo preço)
- E tem o Gambiarra, que é a festa mais famosa do Rio de Janeiro e que vai rolar aqui... 22,5 a meia entrada, eu bem queria irrrrrrr... no Momentai e tals...
Senti falta dos teatrinhos de graça, sempre tem, esse ano tá podre
terça-feira, 9 de março de 2010
Melhor fazer sexo hein
O Portal de Notícias da Globo
09/03/10 - 08h18 - Atualizado em 09/03/10 - 08h36
Francês é julgado por decapitar esposa virgem que 'não queria ter filhos'
Philippe Cousin, de 53 anos, chamou a polícia após ter matado a mulher, pedindo desculpas 'por incomodar'.
Da BBC
Tamanho da letra
A- A+ Um homem de 53 anos está sendo julgado na França por ter decapitado sua esposa, que tinha se recusado a ter relações sexuais com ele durante os 25 anos de relacionamento. A autópsia revelou que a vítima, de 47 anos, era virgem.
Philippe Cousin matou sua mulher Nicole em abril de 2007 em Arras, no norte da França, após ter lhe servido, como fazia diariamente, seu café da manhã na cama.
Após uma briga, motivada pelo fato de que a esposa se recusava a ter filhos, Cousin a esfaqueou diversas vezes, antes de decapitá-la.
Poucos instantes depois, ele ligou para a delegacia informando que havia matado sua esposa e pedindo desculpas "por incomodar". Quando os policiais chegaram à sua casa, ele se desculpou novamente "pelo horror" que eles veriam.
"Tenho um grande sentimento de vergonha, de responsabilidade e muito remorso", declarou o acusado durante o julgamento, que começou na segunda-feira (8).
"Naquela manhã, como todos os dias, preparei o café e disse que queria ter um filho com ela. Em razão de sua recusa, peguei uma faca e a ataquei várias vezes. Fiquei alguns instantes ao lado dela", disse Cousin no tribunal.
O veredicto deve ser anunciado na noite desta terça. O réu pode ser condenado à prisão perpétua.
Cousin afirmou que sua mulher se recusava a ter relações sexuais normais. Ela não queria ter filhos por medo de transmitir à criança a doença de seu pai, que tinha esclerose múltipla e se suicidou em razão disso.
O marido continua usando a aliança e decorou as paredes de sua cela com fotos da ex-mulher, afirma o jornal regional "La Voix du Nord".
Seus familiares e amigos descreveram o acusado no julgamento como um "marido modelo". Cousin seria um homem tímido, prestativo e totalmente submisso à esposa, tida como autoritária e impulsiva, segundo eles.
"Ele era dominado pela mulher, ele era atencioso e cedia a todos os caprichos mais extravagantes, sempre sofrendo críticas", declarou o advogado de defesa, Didier Robiquet.
Especialistas psiquiátricos afirmaram durante o julgamento que a decapitação poderia ser explicada como uma maneira de destruir inconscientemente a autoridade representada pela esposa.
O réu afirmou que sonhava em ter filhos e que isso havia se tornado uma obsessão. Ele disse que já havia até escolhido o nome da criança, que se chamaria "Charlotte", se fosse uma menina.
O casal se conheceu há 25 anos durante um estágio de contabilidade. Eles se casaram quatro anos depois, em 1986.
P.S. Ai gente, quem fica casada 25 anos sem fazer nada, nadinha????? Casou pra que então, discutir relação e lavar roupa?
09/03/10 - 08h18 - Atualizado em 09/03/10 - 08h36
Francês é julgado por decapitar esposa virgem que 'não queria ter filhos'
Philippe Cousin, de 53 anos, chamou a polícia após ter matado a mulher, pedindo desculpas 'por incomodar'.
Da BBC
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A- A+ Um homem de 53 anos está sendo julgado na França por ter decapitado sua esposa, que tinha se recusado a ter relações sexuais com ele durante os 25 anos de relacionamento. A autópsia revelou que a vítima, de 47 anos, era virgem.
Philippe Cousin matou sua mulher Nicole em abril de 2007 em Arras, no norte da França, após ter lhe servido, como fazia diariamente, seu café da manhã na cama.
Após uma briga, motivada pelo fato de que a esposa se recusava a ter filhos, Cousin a esfaqueou diversas vezes, antes de decapitá-la.
Poucos instantes depois, ele ligou para a delegacia informando que havia matado sua esposa e pedindo desculpas "por incomodar". Quando os policiais chegaram à sua casa, ele se desculpou novamente "pelo horror" que eles veriam.
"Tenho um grande sentimento de vergonha, de responsabilidade e muito remorso", declarou o acusado durante o julgamento, que começou na segunda-feira (8).
"Naquela manhã, como todos os dias, preparei o café e disse que queria ter um filho com ela. Em razão de sua recusa, peguei uma faca e a ataquei várias vezes. Fiquei alguns instantes ao lado dela", disse Cousin no tribunal.
O veredicto deve ser anunciado na noite desta terça. O réu pode ser condenado à prisão perpétua.
Cousin afirmou que sua mulher se recusava a ter relações sexuais normais. Ela não queria ter filhos por medo de transmitir à criança a doença de seu pai, que tinha esclerose múltipla e se suicidou em razão disso.
O marido continua usando a aliança e decorou as paredes de sua cela com fotos da ex-mulher, afirma o jornal regional "La Voix du Nord".
Seus familiares e amigos descreveram o acusado no julgamento como um "marido modelo". Cousin seria um homem tímido, prestativo e totalmente submisso à esposa, tida como autoritária e impulsiva, segundo eles.
"Ele era dominado pela mulher, ele era atencioso e cedia a todos os caprichos mais extravagantes, sempre sofrendo críticas", declarou o advogado de defesa, Didier Robiquet.
Especialistas psiquiátricos afirmaram durante o julgamento que a decapitação poderia ser explicada como uma maneira de destruir inconscientemente a autoridade representada pela esposa.
O réu afirmou que sonhava em ter filhos e que isso havia se tornado uma obsessão. Ele disse que já havia até escolhido o nome da criança, que se chamaria "Charlotte", se fosse uma menina.
O casal se conheceu há 25 anos durante um estágio de contabilidade. Eles se casaram quatro anos depois, em 1986.
P.S. Ai gente, quem fica casada 25 anos sem fazer nada, nadinha????? Casou pra que então, discutir relação e lavar roupa?
Depilação masculina
Um Homem, uma mulher, a cera de depilação e mto ócio no domingo...
"Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
"partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras
coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas
de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei
o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas
ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico
urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante
do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado
e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega
duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas
as novas sensações foram trocadas por um sonoro "PUTAQUEOPARIU!!!"
quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.Direito em minhas respectivas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que
eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a
água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda...
Peguei meu gel pós barba com camomila que acalma a pele", enchi as mãos e
passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada,
peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador
no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que
mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava
acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu
entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham
saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
-"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" -
respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância
e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para
mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais
calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento
bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no
armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos,
mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de
encostar os tomates maduros em qualquer superfície."
Resultado: "Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não dianta
tentar misturar os universos masculino e feminino."
Autor: Desconhecido (também, o povo não curte se entregar né? hahaha)
"Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
"partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras
coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas
de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei
o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas
ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico
urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante
do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado
e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega
duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas
as novas sensações foram trocadas por um sonoro "PUTAQUEOPARIU!!!"
quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.Direito em minhas respectivas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que
eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a
água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda...
Peguei meu gel pós barba com camomila que acalma a pele", enchi as mãos e
passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada,
peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador
no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que
mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava
acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu
entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham
saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
-"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" -
respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância
e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para
mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais
calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento
bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no
armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos,
mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de
encostar os tomates maduros em qualquer superfície."
Resultado: "Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não dianta
tentar misturar os universos masculino e feminino."
Autor: Desconhecido (também, o povo não curte se entregar né? hahaha)
domingo, 7 de março de 2010
Depilação Feminina
Esse texto é antigo, mas é mto engraçado...
“Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- “Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- “Vai depilar o quê?”
- “Virilha.”
- “Normal ou cavada?”
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- “Cavada mesmo.”
- “Amanhã, às… deixa eu ver…13h?”
- “Ok. Marcado.”
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso
cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- “Querida, pode deitar.”
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- “Quer bem cavada?”
- “…é … é, isso.”
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- “Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- “Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- “Pode abrir as pernas.”
- “Assim?”
- “Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.”
- “Arreganhada, né?”
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- “Tudo ótimo. E você?”
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- “Quer que tire dos lábios?”
- “Não, eu quero só virilha, bigode não.”
- “Não, querida, os lábios dela aqui ó.”
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- “Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.”
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- “Olha, tá ficando linda essa depilação.”
- “Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.”
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. - “Me leva daqui, Deus, me teletransporte”. – Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- “Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?”
- “Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.”
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- “Vamos ficar de lado agora?”
- “Hein?”
- “Deitar de lado pra fazer a parte cavada.”
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- “Segura sua bunda aqui?”
- “Hein?”
- “Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.”
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- “Tudo bem, Pê?”
- “Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.”
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
“Vira agora do outro lado.”
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- “Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
”
- “Máquina de quê?!”
- “Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.”
- “Dói?”
- “Dói nada.”
- “Tá, passa essa merda…”
- “Baixa a calcinha, por favor.”
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!…como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
” – Prontinha. Posso passar um talco?”
- “Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.”
- “Tá linda! Pode namorar muito agora.”
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Autor Desconhecido
“Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- “Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- “Vai depilar o quê?”
- “Virilha.”
- “Normal ou cavada?”
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- “Cavada mesmo.”
- “Amanhã, às… deixa eu ver…13h?”
- “Ok. Marcado.”
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso
cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- “Querida, pode deitar.”
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- “Quer bem cavada?”
- “…é … é, isso.”
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- “Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- “Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- “Pode abrir as pernas.”
- “Assim?”
- “Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.”
- “Arreganhada, né?”
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- “Tudo ótimo. E você?”
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- “Quer que tire dos lábios?”
- “Não, eu quero só virilha, bigode não.”
- “Não, querida, os lábios dela aqui ó.”
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- “Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.”
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- “Olha, tá ficando linda essa depilação.”
- “Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.”
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. - “Me leva daqui, Deus, me teletransporte”. – Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- “Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?”
- “Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.”
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- “Vamos ficar de lado agora?”
- “Hein?”
- “Deitar de lado pra fazer a parte cavada.”
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- “Segura sua bunda aqui?”
- “Hein?”
- “Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.”
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- “Tudo bem, Pê?”
- “Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.”
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
“Vira agora do outro lado.”
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- “Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
”
- “Máquina de quê?!”
- “Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.”
- “Dói?”
- “Dói nada.”
- “Tá, passa essa merda…”
- “Baixa a calcinha, por favor.”
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!…como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
” – Prontinha. Posso passar um talco?”
- “Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.”
- “Tá linda! Pode namorar muito agora.”
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Autor Desconhecido
sexta-feira, 5 de março de 2010
Esclarecimento
Gostaria de fazer um esclarecimento, pra que fique BEM claro:
As Trutas é uma brincadeira, uma tiração de sarro que surgiu durante uma aula e que nós adotamos para chamar um grupo de amigas, e o blog é, de caso pensado, uma alusão a quando estávamos no ensino médio, um recordação adolescente, sim, da nossa amizade.
Quando propûs pra Karinny fazermos o blog, o comentário dela foi justamente o seguinte: " Ah eu sei, tive um desses com as minhas amigas quando era mais nova".
Adoro nego dizendo que é coisa de adolescente, porque é mesmo, é uma BRINCADEIRA, nunca foi pensado pra ser levado a sério.
Queria terminar dizendo que a forma de nos chamarmos somente é uma referência a palavra amizade, truta=amiga. Logo somente é uma truta aquela que sinceramente se sente assim, que enxerga as outras como amigas verdadeiras e não compete, não diminui, nem quer o mal pras suas trutas.
Não importa a quanto tempo eu conheço vocês, ou quem era minha amiga antes e quem virou depois... Confiança é algo que se conquista e pronto. Eu confio em vocês. Eu quero o bem de vocês. E amo vocês, é isso é o mais importante.
SÓ PRA FINALIZAR: O BLOG É UMA TIRAÇÃO DE SARRO PROPOSITAL E O NOME "TRUTAS" TAMBÉM.
Bjus e lembrem-se: amizade sincera e sem fazer tipo é o que há.
As Trutas é uma brincadeira, uma tiração de sarro que surgiu durante uma aula e que nós adotamos para chamar um grupo de amigas, e o blog é, de caso pensado, uma alusão a quando estávamos no ensino médio, um recordação adolescente, sim, da nossa amizade.
Quando propûs pra Karinny fazermos o blog, o comentário dela foi justamente o seguinte: " Ah eu sei, tive um desses com as minhas amigas quando era mais nova".
Adoro nego dizendo que é coisa de adolescente, porque é mesmo, é uma BRINCADEIRA, nunca foi pensado pra ser levado a sério.
Queria terminar dizendo que a forma de nos chamarmos somente é uma referência a palavra amizade, truta=amiga. Logo somente é uma truta aquela que sinceramente se sente assim, que enxerga as outras como amigas verdadeiras e não compete, não diminui, nem quer o mal pras suas trutas.
Não importa a quanto tempo eu conheço vocês, ou quem era minha amiga antes e quem virou depois... Confiança é algo que se conquista e pronto. Eu confio em vocês. Eu quero o bem de vocês. E amo vocês, é isso é o mais importante.
SÓ PRA FINALIZAR: O BLOG É UMA TIRAÇÃO DE SARRO PROPOSITAL E O NOME "TRUTAS" TAMBÉM.
Bjus e lembrem-se: amizade sincera e sem fazer tipo é o que há.
quinta-feira, 4 de março de 2010
Dicas de Filmes
Girls, hoje eu tô sem nada de bom para fazer e como eu já vi altos filmes (coisa de quem não tem muita vida social hahaha) vou recomendar alguns que eu acredito que vocês ainda não viram e são ótemos! E se já viram, revejam porque vale mto a pena!
Adventureland: Durante o verão de 1987, o jovem James Brennan (Eisenberg) acabou de se formar no colégio. Ele está à procura de um trabalho e acaba conseguindo emprego num parque de diversões, onde descobre que é o local ideal para se preparar para o mundo (Gente, maneiríssimo esse filme)
Minha vida sem mim: Tendo apenas 23 anos, Ann (Sarah Polley) é mãe de duas garotinhas, Penny (Jessica Amlee) e Patsy (Kenya Jo Kennedy), e é casada com Don (Scott Speedman), que constrói piscinas. Ela trabalha todas as noites na limpeza de uma universidade, onde nunca terá condições de estudar, e mora com sua família em um trailer, que fica no quintal da casa da sua mãe (Deborah Harry). Ann mantém uma distância obrigatória do pai, pois ele há dez anos está na prisão. Após passar mal, Ann descobre que tem câncer nos ovários. A doença alcançou o estômago e logo estará chegando no fígado, assim ela terá no máximo três meses de vida. Sem contar a ninguém seu problema e dizendo que está com anemia, Ann faz uma lista de tudo que sempre quis realizar, mas nunca teve tempo ou oportunidade. Ela começa uma trajetória em busca de seus sonhos, desejos e fantasias, mas imaginando como será a vida sem ela. (Chorei a beçaaaa nesse, triste, mas lindo!)
Halloween O início: Aos 10 anos, Michael Myers é um garoto problemático, excluído por todos. Sua mãe é uma stripper no clube local e vive brigando com o namorado. Para descontar sua raiva do mundo, Michael tem o hábito de maltratar animais, até que um dia o diretor da escola descobre e informa à sua mãe que o garoto possuem tendências psicopatas. Numa noite de Halloween, fantasiado com uma de suas máscaras preferidas, ele perde totalmente o controle, assassina todos na casa e vai parar num reformatório para crianças. Depois de ficar recluso por 17 anos, ele foge da instituição mental e retorna à cidade em busca de vingança e qualquer um que atravessar seu caminho, está correndo um grave perigo de morte. ( Pra quem curte um bom cine Trash, ótima dica)
Clube da Luta: Jack (Edward Norton) é um executivo yuppie, trabalha como investigador de seguros, mora confortavelmente, mas sua ansiedade o faz conviver com pessoas problemáticas como a viciada Marla Singer (Helena Bonham Carter) e a conhecer estranhos como Tyler Durden (Brad Pitt). Misterioso e cheio de ideias, Tyler apresenta para Jack um grupo secreto que se encontra para extravasar suas angústias e tensões através de violentos combates corporais. ( Tá ligado num filme que tem o Brad Pitt sem camisa quase 100% do tempo? Então né? hahahaha. Mas a história é mto boa também).
Antes que termine o dia: Ian (Paul Nicholls) e Samantha (Jennifer Love Hewitt) formam um casal feliz e cheio de planos para o futuro. Enquanto Samantha busca demonstrar seu amor a todo momento, Ian procura voltar sua atenção para a carreira e os amigos. Após um dia em que tudo deu , eles terminam o namoro. Entretanto um acidente faz com que a vida deles mude de rumo. No dia seguinte Ian percebe que acordou novamente no dia anterior, tendo a chance de refazer tudo o que tinha feito antes, só que agora da forma correta. ( Tá aí um dos meus filmes preferidos, é imprevisível e lindo sem ser mto meloso, quem não chorar no final ganha um sonho de valsa :P)
Adventureland: Durante o verão de 1987, o jovem James Brennan (Eisenberg) acabou de se formar no colégio. Ele está à procura de um trabalho e acaba conseguindo emprego num parque de diversões, onde descobre que é o local ideal para se preparar para o mundo (Gente, maneiríssimo esse filme)
Minha vida sem mim: Tendo apenas 23 anos, Ann (Sarah Polley) é mãe de duas garotinhas, Penny (Jessica Amlee) e Patsy (Kenya Jo Kennedy), e é casada com Don (Scott Speedman), que constrói piscinas. Ela trabalha todas as noites na limpeza de uma universidade, onde nunca terá condições de estudar, e mora com sua família em um trailer, que fica no quintal da casa da sua mãe (Deborah Harry). Ann mantém uma distância obrigatória do pai, pois ele há dez anos está na prisão. Após passar mal, Ann descobre que tem câncer nos ovários. A doença alcançou o estômago e logo estará chegando no fígado, assim ela terá no máximo três meses de vida. Sem contar a ninguém seu problema e dizendo que está com anemia, Ann faz uma lista de tudo que sempre quis realizar, mas nunca teve tempo ou oportunidade. Ela começa uma trajetória em busca de seus sonhos, desejos e fantasias, mas imaginando como será a vida sem ela. (Chorei a beçaaaa nesse, triste, mas lindo!)
Halloween O início: Aos 10 anos, Michael Myers é um garoto problemático, excluído por todos. Sua mãe é uma stripper no clube local e vive brigando com o namorado. Para descontar sua raiva do mundo, Michael tem o hábito de maltratar animais, até que um dia o diretor da escola descobre e informa à sua mãe que o garoto possuem tendências psicopatas. Numa noite de Halloween, fantasiado com uma de suas máscaras preferidas, ele perde totalmente o controle, assassina todos na casa e vai parar num reformatório para crianças. Depois de ficar recluso por 17 anos, ele foge da instituição mental e retorna à cidade em busca de vingança e qualquer um que atravessar seu caminho, está correndo um grave perigo de morte. ( Pra quem curte um bom cine Trash, ótima dica)
Clube da Luta: Jack (Edward Norton) é um executivo yuppie, trabalha como investigador de seguros, mora confortavelmente, mas sua ansiedade o faz conviver com pessoas problemáticas como a viciada Marla Singer (Helena Bonham Carter) e a conhecer estranhos como Tyler Durden (Brad Pitt). Misterioso e cheio de ideias, Tyler apresenta para Jack um grupo secreto que se encontra para extravasar suas angústias e tensões através de violentos combates corporais. ( Tá ligado num filme que tem o Brad Pitt sem camisa quase 100% do tempo? Então né? hahahaha. Mas a história é mto boa também).
Antes que termine o dia: Ian (Paul Nicholls) e Samantha (Jennifer Love Hewitt) formam um casal feliz e cheio de planos para o futuro. Enquanto Samantha busca demonstrar seu amor a todo momento, Ian procura voltar sua atenção para a carreira e os amigos. Após um dia em que tudo deu , eles terminam o namoro. Entretanto um acidente faz com que a vida deles mude de rumo. No dia seguinte Ian percebe que acordou novamente no dia anterior, tendo a chance de refazer tudo o que tinha feito antes, só que agora da forma correta. ( Tá aí um dos meus filmes preferidos, é imprevisível e lindo sem ser mto meloso, quem não chorar no final ganha um sonho de valsa :P)
quarta-feira, 3 de março de 2010
Jesus abana a Kelly
MALDITO TEMPO QUE SE ESCONDE QUANDO ESTOU CONTIGO, MALDITOOOOOOO MALDITOOOOOOOOOOOOO
Porra, descobri que eu curto mto o Alex!
Lu entrevista: Truta desajuízada (segundo vcs) :P
Nome completo: Kelly Cristina Wenglarek
Idade: 22
Signo: Leão
Musica: Mariah Carey - I want to know what love is (vou confessar…escuto todo dia…é tão bonitaaa)
Filme: Um amor para recordar
Um cara gato: Alexandre Pires (axu gato desde criança...haha)
Cinco coisas importantes pra vc: Deus, minha família, meus amigos, homens e festaaaa \o/
Perguntas:
1) Nesses anos todos de faculdade, se pudesse voltar a um momento especial e revivê-lo, qual seria?
Quando realmente nos tornamos amigas e descobrimos que podíamos contar uma com a outra. (Parceriaaa sempreeee)
2) Acha que sem as trutas, a turma ADBN seria incrivelmente mais sem graça e chata?
Com certeza absolutaaaa...sem nós aquela sala não seria a mesma...nós é que animamos tudoooo e sempre rimos nas horas que não pode \o/
3) Como consegue sair bastante e nunca cansar? Quero ser igual a você quando eu crescer hahaha
Segredooo...brincadeirinha gente!!! Na verdade qdo eu saio, tento eskecer de tudo que me aborrece e tento se divertir neh gente??? Axu que por isso que demoro pra cansar!!!haha
4) Qual o momento mais especial que aconteceu durante esses quatro anos de facul? E o mais engraçado?
Ahhhh...especial são todos né trutasss...e vamos combinar que quase todos são engraçados tb né???rs
Mas assim...o mais engraçado até hoje foi o dia da festa do OTH...que a Karinny tava chamando todo mundo de brother, que a Lu e a Karinny ficaram me procurando (imagino a cena e dou risada sozinha até hoje) e queriam me anunciar no palco, e ainda falaram umas besteiras que eu fiquei com vontade de não ir pra aula uns 2 meses...né meninas???haha!!! Esse dia foi só comédia...foi mto engraçado...precisamos repetir a dose...agora com a Andréia mais baladeira!!!! \o/
5) Cite uma característica que defina cada uma das componentes desse blog. Explique o porquê.
Lu - Risonha (vamos combinar neh gente??? A Lu ta se superando nas risadas esse semestre né?? Todo mundo quieto e ela não pára de rir)
Dé – Baladeiraaaa...com certeza...não ta recusando nada ultimamente!!!
Karinny – Parceira (td bem que faz um mês que não vê a gente né??? Mas ta perdoada pq é por um bom motivo...haha!!!!)
Leoni – Espontânea...fala tudo que pensa...mesmo que não tenha mto sentido...tipo TIM MAIA...haha!!!
Resumindo:amoooo todassss!!! ♥
terça-feira, 2 de março de 2010
Lu entrevista: Truta responsa
Amiguinhas, seguinte: Era pra ser a entrevista da Kelly, mas a desajuizada ainda não respondeu hahahaha
Então tenho o orgulho de apresentar essa magnificent entrevista que eu realizei via e-mail, pois a moça é ocupada, tá é mentira, porque todas as entrevistas foram feitas via email :D, com a dona Leoni Voloski, natural de Prudentópolis aka Prudi.
Nome completo: Leoni Voloski
Idade: 22 Anos
Signo: Touro
Musica: Todas
Filme: Crepusculo I srrsrsrs
Cinco coisas importantes pra vc: Familia, Deus, Fabio, Amizade e Felicidade.
1-Como você se define e como acha que as outras pessoas a veem?
Eu sou uma pessoa muito feliz (por vários motivos, principalmente: família, amizade, Fabio), apaixonada pela vida e que não desiste das coisas que acredita. Nunca parei para pensar como as pessoas me vêem, mas o importante não é como os outros me vêem, mas sim como eu sou.
2- Ser a truta responsa dá trabalho? Ou é uma característica que você curte e acha realmente que é que mais te define?
Então, ser a truta responsa da um trabalhão danado, que nem sei como explicar rsrsrsrs. Imagina ter que tomar contar de 4 meninas sapecas srsrsr. Assim vcs cansam minha beleza huahauaahuahauaha.
3- Qual o momento mais importante pra vc durante esses anos de facul? E o pior?
Foram tantos momentos importantes, mas um deles foi conhecer vocês, quem diria, demorou neh, mas agora ninguém segura rsrs. O pior é que amigos especias (Andréia, Gabriel etc.) tiveram que sair da nossa sala. Imagina todo mundo junto, meu Deus.
4- Você assim, que é uma truta casada, acha que as trutas solteiras andam fazendo muita besteira ou nossas aventuras amorosas são divertidas e parecem novelinha tipo malhação pra vc tb? hahaha
Bom agora que sou uma pessoa com a tampa da panela rsrsrs, acho que vocês não estão fazendo besteiras não, acho muito divertida as aventuras que vocês me contam, mas é como diz minha mãe “o que é de vocês ta guardado, basta chegar o momento certo”. E enquanto isso aproveite a vida e, quando tiverem casadas e com seus baixinhos vai ser divertidíssimo relembrarmos essas histórias.
5- Cite uma característica que defina cada uma das suas companheiras trutas e o que você mais gosta em cada uma delas.
Tequila ( Lu – Gosto do jeito divertido e criativo que é)
Refri (Andréia – Gosto do jeito conselheira e do jeito meigo de ser)
Uísque (Kary – Gosto do jeito Faceira e companheira que é)
Todinho (Lê – Gosto do jeito responsa hauahau)
Amarula (Kelly – Gosto do jeito maluquinha e alegre de ser)
Então tenho o orgulho de apresentar essa magnificent entrevista que eu realizei via e-mail, pois a moça é ocupada, tá é mentira, porque todas as entrevistas foram feitas via email :D, com a dona Leoni Voloski, natural de Prudentópolis aka Prudi.
Nome completo: Leoni Voloski
Idade: 22 Anos
Signo: Touro
Musica: Todas
Filme: Crepusculo I srrsrsrs
Cinco coisas importantes pra vc: Familia, Deus, Fabio, Amizade e Felicidade.
1-Como você se define e como acha que as outras pessoas a veem?
Eu sou uma pessoa muito feliz (por vários motivos, principalmente: família, amizade, Fabio), apaixonada pela vida e que não desiste das coisas que acredita. Nunca parei para pensar como as pessoas me vêem, mas o importante não é como os outros me vêem, mas sim como eu sou.
2- Ser a truta responsa dá trabalho? Ou é uma característica que você curte e acha realmente que é que mais te define?
Então, ser a truta responsa da um trabalhão danado, que nem sei como explicar rsrsrsrs. Imagina ter que tomar contar de 4 meninas sapecas srsrsr. Assim vcs cansam minha beleza huahauaahuahauaha.
3- Qual o momento mais importante pra vc durante esses anos de facul? E o pior?
Foram tantos momentos importantes, mas um deles foi conhecer vocês, quem diria, demorou neh, mas agora ninguém segura rsrs. O pior é que amigos especias (Andréia, Gabriel etc.) tiveram que sair da nossa sala. Imagina todo mundo junto, meu Deus.
4- Você assim, que é uma truta casada, acha que as trutas solteiras andam fazendo muita besteira ou nossas aventuras amorosas são divertidas e parecem novelinha tipo malhação pra vc tb? hahaha
Bom agora que sou uma pessoa com a tampa da panela rsrsrs, acho que vocês não estão fazendo besteiras não, acho muito divertida as aventuras que vocês me contam, mas é como diz minha mãe “o que é de vocês ta guardado, basta chegar o momento certo”. E enquanto isso aproveite a vida e, quando tiverem casadas e com seus baixinhos vai ser divertidíssimo relembrarmos essas histórias.
5- Cite uma característica que defina cada uma das suas companheiras trutas e o que você mais gosta em cada uma delas.
Tequila ( Lu – Gosto do jeito divertido e criativo que é)
Refri (Andréia – Gosto do jeito conselheira e do jeito meigo de ser)
Uísque (Kary – Gosto do jeito Faceira e companheira que é)
Todinho (Lê – Gosto do jeito responsa hauahau)
Amarula (Kelly – Gosto do jeito maluquinha e alegre de ser)
Como fazer a Lia (hahaha)
Ai gente eu não ia postar mais nada hoje, mas meu, eu amei esse texto e como todos sabem o Big Brother mora no meu coração, então pra vc, garota esperta, aqui vão dicas de como imitar a chata porém inesquecível Lia, dançarina de poste OLHANOMEUOLHO. (Se preparem porque eu vou imitar haha)
1) Repita tudo o que você falar imediatamente. Repita tudo o que você falar imediatamente.
2) Arregalhe os olhos de um jeito que nem o mais estranho dos Pequineses conseguiria.
3)Faça todas as cenas e personagens. Seja a coitadinha. A má. A perseguida. A manipuladora. A pobrezinha. Uma delas vai para a edição, com certeza.
4)Force um choro em qualquer conversa que tiver. QUAL-QUER conversa. Enxugue os olhos secos e diga que "não quer chorar".
5)Emende um "eu chorei suas lágrimas"
6)Garanta que seu interlocutor está te ouvindo, questionando-o a cada trinta segundos "Está me ouvindo?". Caso não sinta segurança, intercale com "Me escuta!" a cada 15 segundos.
7)Chame todo mundo para conversar com você e discutir relação independente do motivo. Mude sempre o foco da conversa para o quanto você é uma pessoa legal, boa e verdadeira.
8)Junte seus amiguinhos para falar mal de uma determinada pessoa loucamente. Mas lembre-se de afirmar que não estão fazendo fofoca, mas sim em sintonia.
9)Combine com esses mesmos amiguinhos de colocar a pessoa para fora da brincadeira. Mas frise novamente que é tudo sintonia.
10)Se envolva em todas as brigas dos seus amigos, mesmo que seja só de fundo, afinal, você tem que aparecer.
11) Use bastante o termo "Tessália". Independente do assunto.
Ex.:
- "Eu estou com tanta vontade de tomar sol..."
- "TESSÁLIA!"
- "Alguém sabe quem comeu o último ovo?"
- "TESSÁLIA!"
-"Você é uma pessoa verdadeira?"
- "Muito, mas vilão é Tessália"
12)E por último, mas não menos importante.
Ordene para que todos olhem nos seus olhos. Alias, no seu olho. Já que o curso de hipnose era muito caro e você só treinou o olho direito.
Ah sim. Se possível, entre em um reality show e seja tosca o suficiente para que muitos blogs sintam vontade de persegui-la.
1) Repita tudo o que você falar imediatamente. Repita tudo o que você falar imediatamente.
2) Arregalhe os olhos de um jeito que nem o mais estranho dos Pequineses conseguiria.
3)Faça todas as cenas e personagens. Seja a coitadinha. A má. A perseguida. A manipuladora. A pobrezinha. Uma delas vai para a edição, com certeza.
4)Force um choro em qualquer conversa que tiver. QUAL-QUER conversa. Enxugue os olhos secos e diga que "não quer chorar".
5)Emende um "eu chorei suas lágrimas"
6)Garanta que seu interlocutor está te ouvindo, questionando-o a cada trinta segundos "Está me ouvindo?". Caso não sinta segurança, intercale com "Me escuta!" a cada 15 segundos.
7)Chame todo mundo para conversar com você e discutir relação independente do motivo. Mude sempre o foco da conversa para o quanto você é uma pessoa legal, boa e verdadeira.
8)Junte seus amiguinhos para falar mal de uma determinada pessoa loucamente. Mas lembre-se de afirmar que não estão fazendo fofoca, mas sim em sintonia.
9)Combine com esses mesmos amiguinhos de colocar a pessoa para fora da brincadeira. Mas frise novamente que é tudo sintonia.
10)Se envolva em todas as brigas dos seus amigos, mesmo que seja só de fundo, afinal, você tem que aparecer.
11) Use bastante o termo "Tessália". Independente do assunto.
Ex.:
- "Eu estou com tanta vontade de tomar sol..."
- "TESSÁLIA!"
- "Alguém sabe quem comeu o último ovo?"
- "TESSÁLIA!"
-"Você é uma pessoa verdadeira?"
- "Muito, mas vilão é Tessália"
12)E por último, mas não menos importante.
Ordene para que todos olhem nos seus olhos. Alias, no seu olho. Já que o curso de hipnose era muito caro e você só treinou o olho direito.
Ah sim. Se possível, entre em um reality show e seja tosca o suficiente para que muitos blogs sintam vontade de persegui-la.
Você é babaca? Teste seu grau de babaquice
Essa é old mas meu, eu nunca tinha visto e constatei que sim, eu sou babaca!
1- Almoço em grupo: Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é “O Fulano vai pagar a conta!”.
- Você é babaca. Lu comenta: Essa eu nunca fiz...
2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. “Cara, amanha vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer “Amanha não. Hoje!”.
- Você é babaca. Lu comenta: Hehehe já fiz, altas vezes... e a sério.
3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase “então você já veio comido?”.
- Você é babaca. Lu comenta: Ráaaa faço sempre, eu sou uma palhacinha...
4- Ou pior o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom Dia!!!!!”; e você responde: “Boa Tarde!!!!!”.
- Você é babaca. Lu comenta: Essa eu faço só pra irritar, qdo a pessoa é chata.
5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você é babaca. Lu comenta: hauhauhauahuahuahau Eu fazia isso quando era mais nova, mas se pá, faço hoje em dia também.
6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é babaca. Lu comenta: Essa é típica de homem, mas tá eu faço também.
7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Você é babaca. Lu comenta: Essa eu não faço, pq né? hahahaha
8- Você diz para um amigo: “Se esconda!!” quando passa o carro da polícia.
- Você é babaca. Lu comenta: G-zuis, fazia isso muito em 2003! E achava suuuuper engraçado e criativo.
9- Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
- Você é babaca. Lu comenta: Hehehehe eu sou babaquinha...
10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: É prá vê ou prá comer?
- Você é babaca. Lu comenta: Essa é sem graça e eu não faço piadas sem graça.
11- Se você leu esse texto, e está morrendo de rir…
- Você é babaca.
1- Almoço em grupo: Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é “O Fulano vai pagar a conta!”.
- Você é babaca. Lu comenta: Essa eu nunca fiz...
2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. “Cara, amanha vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer “Amanha não. Hoje!”.
- Você é babaca. Lu comenta: Hehehe já fiz, altas vezes... e a sério.
3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase “então você já veio comido?”.
- Você é babaca. Lu comenta: Ráaaa faço sempre, eu sou uma palhacinha...
4- Ou pior o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom Dia!!!!!”; e você responde: “Boa Tarde!!!!!”.
- Você é babaca. Lu comenta: Essa eu faço só pra irritar, qdo a pessoa é chata.
5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você é babaca. Lu comenta: hauhauhauahuahuahau Eu fazia isso quando era mais nova, mas se pá, faço hoje em dia também.
6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é babaca. Lu comenta: Essa é típica de homem, mas tá eu faço também.
7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Você é babaca. Lu comenta: Essa eu não faço, pq né? hahahaha
8- Você diz para um amigo: “Se esconda!!” quando passa o carro da polícia.
- Você é babaca. Lu comenta: G-zuis, fazia isso muito em 2003! E achava suuuuper engraçado e criativo.
9- Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
- Você é babaca. Lu comenta: Hehehehe eu sou babaquinha...
10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: É prá vê ou prá comer?
- Você é babaca. Lu comenta: Essa é sem graça e eu não faço piadas sem graça.
11- Se você leu esse texto, e está morrendo de rir…
- Você é babaca.
Jesus me abana (Parte 4) - Especial Karinny
Oláaaa minhas queridas trutas cajuínas brejeiras, como diria Bial (sim, to vendo BBB demais), primeiro post da semana, que promete, porque teremos resposta de questionário aeeee!!!
Então, pra começar a semana, nada melhor que o Genro que toda mulher gostaria de ter, menos eu, que queria ter ele de marido mesmo hahaha.
Ahhh essa do genro é porque ele faz o papel de papi do vampiro mais amado do mundo acho eu, Edward Cullen, de crepúsculo...
So, em homenagem a Karinny, que o escolheu como gato pegaeu, apresento a quem não conhece: Peter Facinelli...
Idade: 37 anos (G-zuis lhe conserva hein meu beeemmm)
Conhecido como: Dr. Carlisle Cullen/ Dr. Finch Cooper de Nurse Jackie (essa só eu conheço hihihi)
Ponto Forte: Além de lindo, é fofo em entrevistas e a-d-o-r-a falar das filhas, sim ele tem 3 filhas...
Ponto fraco: É casado com Kelly Taylor de Barrados no Baile e tem 3 filhas, tipo 3!
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